《晕车人士自救指南：从"喷泉模式"到"淡定如松"的辛酸进化史》
各位"人体喷泉表演艺术家"集合啦！作为一个能把大巴车变成移动呕吐袋回收站的资深晕车党，本人终于破解了这道"每坐车必吐"的玄学难题。
首先隆重介绍我的晕车三部曲：脸色发青→疯狂分泌口水→开启360度无死角喷射模式。后来发现吃晕车药堪比服下"昏迷丹"，到站时能睡出标准安详表情。直到被邻座阿姨当成遗体差点叫救护车，才决定寻找科学方案。
经过无数次翻江倒海的实战测试，献上这份《反喷射作战手册》：
1. 生姜糖堪称"防吐士力架"，前提是别像我一样吃到齁出痛苦面具
2. 闻橘子皮比喝风油精文明，虽然乘务员总用看变态的眼神盯着猛吸果皮的我
3. 戴耳机听《大悲咒》试图平静，结果吐出了带梵文BGM的彩虹
4. 终极奥义——抢司机方向盘（不是）！是抢副驾驶座，亲测视野开阔能减少80%呕吐欲
5. 当感觉喉咙开始涌动着温热的歉意时，请立即打开车窗，让全高速都知道"这辆车上有活体喷泉"
现在我已进阶为"车窗沉思者"，秘诀是上车前禁食满汉全席，改嗑薄荷糖装酷。虽然嘴角常挂神秘微笑，但至少不再表演"人形鲸鱼喷水"。记住各位，晕车不可耻，吐出来才够味！（不是）坚持住，终点站的厕所永远向你敞开怀抱！
